Estaba recordando en estas fechas tan entrañables, el día que perdí mi espíritu navideño y tal y cual, y nada, me he dicho ¿por qué no contárselo a algún ser completamente vacío, como por ejemplo, tú?

Resulta que yo contaba con la tierna edad de 4 años y Papá Noel vino a mi colegio. La actividad consistía en subirse en sus rodillas y que te hicieran una foto, de esas que se dejan encima de la tele para la posteridad y el recuerdo. Pues bien, después de esperar mi turno pacientemente, sin pegar a nadie ni nada (Papá Noel estaba allí), me subí en su rodilla y dándome cuenta de manera super hábil a más no poder, de que el presunto Papá Noel, no era más que el carnicero habitual de mamá, con una mierda de barba de palo total, y mal pegada… INSTINTIVAMENTE, le metí un pequeño dedito en la nariz, y el muy cabrón me pegó una hostia que me tiró al suelo…

Total, que el otro día me vino una señal, y decidí que ya era hora de superar viejas rencillas. Un gordo con cara de cabrón y barba, me pidió que me hiciera voluntaria de no sé qué organización. La historia consistía en que tú tenías que llevar un botecito, y la peña te metía ahí dentro pelas, así por las buenas. Dije que sí. Y el asunto funcionaba que te cagas. Yo me sentía bien, navideña, feliz, la gente me daba dinero sin necesidad de desnudarme, veía luces de colores tránsfugos glaciales… No sé, todo muy fuerte.

Pero de pronto me viene un tio, así bastante pivoncete, con un bote como el mío en la mano, y me dice “Veo que estás involucrada hasta la médula en la causa. Somos pocos, pero currantes”. Y entonces deduje sus enormes ganas de follar, y según nos dirigíamos al descampado más cercano para magrearnos, el chico en cuestión rompió su bote, saco todos los eurolitos que contenía, y se metió en la farmacia a comprar condones.

Qué duro todo, ¿verdad? Así no hay providencia omnipotente que ponga fe en nada.

Os preguntaréis con impaciencia y fervor de qué trata mi post de hoy. Pues bien, en resumidas cuentas es un homenaje a la artista más grande que nos ha dado este país patrio desde que vieron la luz María y José.

Ella es Marujita, y no sólo es fascinante su voz, sus amigos y su movimiento de ojos. Pues yo veía sus películas cuanto contaba más o menos con vuestra edad, alrededor de 10 años, donde apenas sí tenías algo donde consolarte de aquel bigotillo que te empezaba a salir. Así que podéis imaginaros lo que significa para mi todo lo que rodea la inmensidad de esta gran mujer, de inteligencia supina y arte intrínseco.

Pues cual fue mi sorpresa, que hace un par de viernes lo que iba a ser un deprimente viernes más, se convirtió en todo un festejo. Es decir, yo más sola que la una y sin amigos, pasando el rato. Viendo las camisas horteras del presentador de Salsa Rosa, y a esa que se le hincha la vena, muy graciosa. Basicamente cagándome en todo lo que es la humanidad en general, ¿no?… Cuando, de pronto, ¡oh! Aparece como invitada la gran Marujita Díaz. Iba a hablar sobre su problema con Parada, (ese otro gran hombre al que, no os preocupéis, dedicaré otro post) y Carmen Sevilla (furcia). Total, que me hizo una ilusión que te cagas por las bragas.

Me quedaba ahí mirándola y se me caía la lágrima. Me parece mentira que nadie se acuerde de estos grandes valores de la cultura y el arte en España, del ayer y del hoy. Menos mal que estoy yo aquí… Esta mujer es una máquina, cómo canta, qué poderío, cómo retuerce los ojos, qué drogadicta, qué ídola.

Ha llegado, y llegará al corazón de todos los españoles. Ella es lo único que me ha animado, después de la trágica muerte de Chanquete.

Quería poner su foto con Parada. Una en la que hacía topless y le enseñaba el potorro, mientras él se balanceaba como bailando en un barco. Pero la intransigente de lamala no me deja. Os tendréis que conformar con esa que he puesto, que no es moco de pavo.

Larga vida a Marujita

Mi primer post. La pérdida de la virginidad ante cienes de personas humanas con orejas. Bueno, he hecho cosas peores ante una pantalla, como poner cachondo a un chino de menos de 150cm con mi webcam, o enseñar una teta a cambio de una recarga telefónica, (de 30€, a ver que os pensáis). Pero bueno, remontémonos a los comienzos…

Nací ya como un ser muy inteligente. Lo preparé todo justo para después de Navidad. Así tenía el doble de regalos que los niños que no recibían regalos, en el menor tiempo posible. Me podía reír de ellos durante meses, además me molaba eso de jugar sola. Bueno, la cuestión es que un día quería comprarme una piruleta de esas enormes de a 300 pesetas, y claro, mi madre que era una cabronaza, no me daba dinero. No podía dejar que tal magno contratiempo estropeara lo que venía siendo una infancia feliz, así que metí mi mano en su bolso para mangárselas… Con tal mala suerte que ella me vio en plena faena, e inexplicablemente me pegó un hostión, (palabras textuales), «por lista».

Os preguntaréis por qué os cuento este capítulo de mi vida. Muy sencillo, aparte de ayudaros a ser menos mentirosos, ( leer es un buen ejercicio, pero sabemos que no todos lo practicáis tan habitualmente como decís), la finalidad del texto es contaros el por qué me convertí en imbécil. Ya que, a partir del momento relatado anteriormente, decidí que ir de inteligente sólo me llevaría a recibir golpes, o a convertirme en un payaso televisivo, (sin acritud ninguna), como Ramoncín, (con su naríz de goma y todo).

Tomé la decisión. Y desde entonces sólo he encontrado ventajas. Vas al Metro y te cuelas, ¿que vienen unos de seguridad?, pues haces que se te cae un poco la babilla y apañado. Vas al cine y te cuelas, ¿que viene el acomodador? haces que la babilla se caiga de nuevo, (que además, al elevarla hacia tu boca segundos más tarde sube fresquita, y en verano es un auténtico placer). Si se te ponen tontos siempre puedes hacerte la bizca, pero esto, a pesar de mis horas de infancia dedicadas a la diosa Leticia Sabater, siempre se me ha dado mal. También está el tema de ligar… Se liga mucho más, sobre todo con metrosexuales pivones de picha grande, que como son unos tarados mentales los pobres, necesitan tener a su lado a alguien con un poquito de retraso para sentirse bien.

Luego está el tema del bolígrafo rojo, y el bolígrafo azul. Pero esto se lo cuento otro día…

*Señorita Equis*